Как мужчины «поднимали свой боевой дух» до появления «Виагры»?

Импотенция – это такая неприятная штука, о которой в приличном
общество как-то не принято говорить, особенно начиная с момента
изобретения тех самых волшебных «синих таблеток», которые в подавляющем
большинстве случаев позволяют успешно и без лишнего шума решить
практически все щекотливые проблемы интимного характера. Только вот есть
одна загвоздка.

Та самая «Виагра» прошла аттестацию и появилась на рынке только в
1998-м году, а бороться с предательски упавшим в самый неподходящий
момент «боевым духом» сильной половине человечества время от времени
приходилось еще с тех самых пор, как наши далекие предки пришли к
заключению, что ходить на двух ногах – это не такая уж и плохая затея.

И надо отдать должное, способы они находили для этого весьма и весьма
необычные. Хотите узнать, какие? Отлично, потому что именно о них мы
сейчас и поведаем нашим любознательным читателям в сегодняшней статье.

«Крокодил Гена не одобряет»

Начнем, пожалуй, совсем уж издалека, а точнее с Древнего Египта,
жители которого свято верили, что мужская импотенция – это не что иное,
как коварные проделки злых демонических сил. Есть идеи насчет того, как
снять проклятие? Нет? Господи, где ваша логика, это же очевидно!

Нужно всего лишь отловить в реке молодого крокодила, вырезать ему
сердце, измельчить и втереть в тот самый орган, который никак не хочет
слазить с отметки в шесть часов вечера. Все просто, главное только,
чтобы после знакомства с молодым крокодилом по-прежнему было, куда
втирать чудодейственное волшебное зелье.

«Все, как доктор Малахов прописал!»

Да, вы не поверите, но он такой не один! Использовать «целебную
урину» в оздоровительных целях додумались еще древние восточные лекари
примерно во втором веке до нашей эры. В частности, они полагали, что
прием собственного «золотого дождика» внутрь поможет избавиться от
импотенции, да и в целом оздоровить организм. Естественно, ничего хорошо
кроме инфекций ротовой полости подобное лечение еще никому не принесло,
но если вы сомневаетесь, то можете попробовать. Как говорится, ребята,
«Это норма!».

Свечки с радием

После того, как ученые открыли радий в 1898 году, многие люди
искренне уверовали в то, что волшебная панацея от всех болезней,
наконец-то, оказалась у них в руках. Милые дамы пили радиоактивную
водичку, чтобы похудеть, в то время как джентльмены, мучившиеся с
проблемами «на нижнем фронте», пошли несколько дальше и вводили себе
радиоактивные радиевые свечки в задний проход. О том, что из этого
получалось, мы из этических соображений, пожалуй, тактично промолчим.

«Козленочком станешь…»

В 1917 году один гениальный мошенник по имени Джон Бринкли купил себе
фальшивый медицинский диплом и отправился лечить людей от любых
болезней и хворей. Когда один фермер из Канзаса пожаловался нашему
доброму доктору на то, что у него в последнее время что-то «барахлит
брандспойт», и он чувствует себя немного ущербным, наблюдая за тем,
какую активную половую жизнь ведут козлы на его ферме, у Бринкли в
момент созрела просто гениальная идея.

В общем, если кто-то еще не догадался, то поясняем. Наш медицинский
гений пересадил незадачливому фермеру яички того самого козла, которому
тот так завидовал. О том, какой трэш из всей этой операции получился на
самом деле, и осталось ли после такого лечения у фермера в штанах хоть
что-нибудь, история умалчивает.

Впрочем, сомнительный успех процедуры не помешал Бринкли поведать
всему миру о том, что через 9 месяцев после пересадки яичек жена фермера
родила на свет чудесного малыша, и тут же запустить на радио
соответствующую рекламу, которая мгновенно привела к нему в операционную
толпы горящих энтузиазмом пациентов.

«Яду мне, доктор!»

В начале двадцатого века некоторые врачи на полном серьезе
прописывали мужчинам, страдающим от полового бессилия, стрихнин, то есть
тот самый знаменитый крысиный яд. Нет, мотивом такого несколько
сомнительного, с медицинской точки зрения, решения было не «добить его,
чтобы он не мучился». Тогдашние медики правда были уверены, что прием
крысиного яда вовнутрь помогает. Они отмечали, что у пациентов, которым
было назначено такое своеобразное лечение, «наблюдались определенные
улучшения, но, в конечном итоге, их состояние резко ухудшалось, а
некоторые скоропостижно умирали» (интересно, с чего бы это?).

Нечто совсем уж странное

Все, наверное, слышали страшные истории о том, как братва в
девяностые выбивала из должников деньги, используя банальный паяльник
или электрический кипятильник несколько по иному назначению. Так вот,
то, что вы видите на картинке выше, это не инновационное орудие
современных коллекторов и не секс-игрушка для жесткого садо-мазо.

Адская машинка называется «нагреватель простаты», и изобрели ее в
начале двадцатого века в качестве революционного метода лечения
импотенции. Принцип работы прост. Один конец вставляется в розетку, а
другой конец вставляется в… ну, и так понятно. Потом вся эта прелесть
нагревается и «оказывает чудодейственный стимулирующий эффект на
простату и органы малого таза в целом». И да, эту штуку правда покупали и
использовали по инструкции.