lukilukii (lukilukii) wrote,
lukilukii
lukilukii

Как мужчины «поднимали свой боевой дух» до появления «Виагры»?

Импотенция – это такая неприятная штука, о которой в приличном
общество как-то не принято говорить, особенно начиная с момента
изобретения тех самых волшебных «синих таблеток», которые в подавляющем
большинстве случаев позволяют успешно и без лишнего шума решить
практически все щекотливые проблемы интимного характера. Только вот есть
одна загвоздка.


«Спасибо, Господи, за голубую таблетку!», или как мужчины «поднимали свой боевой дух» до появления «Виагры»?

Та самая «Виагра» прошла аттестацию и появилась на рынке только в
1998-м году, а бороться с предательски упавшим в самый неподходящий
момент «боевым духом» сильной половине человечества время от времени
приходилось еще с тех самых пор, как наши далекие предки пришли к
заключению, что ходить на двух ногах – это не такая уж и плохая затея.


«Спасибо, Господи, за голубую таблетку!», или как мужчины «поднимали свой боевой дух» до появления «Виагры»?


И надо отдать должное, способы они находили для этого весьма и весьма
необычные. Хотите узнать, какие? Отлично, потому что именно о них мы
сейчас и поведаем нашим любознательным читателям в сегодняшней статье.


«Крокодил Гена не одобряет»


«Спасибо, Господи, за голубую таблетку!», или как мужчины «поднимали свой боевой дух» до появления «Виагры»?


Начнем, пожалуй, совсем уж издалека, а точнее с Древнего Египта,
жители которого свято верили, что мужская импотенция – это не что иное,
как коварные проделки злых демонических сил. Есть идеи насчет того, как
снять проклятие? Нет? Господи, где ваша логика, это же очевидно!


«Спасибо, Господи, за голубую таблетку!», или как мужчины «поднимали свой боевой дух» до появления «Виагры»?


Нужно всего лишь отловить в реке молодого крокодила, вырезать ему
сердце, измельчить и втереть в тот самый орган, который никак не хочет
слазить с отметки в шесть часов вечера. Все просто, главное только,
чтобы после знакомства с молодым крокодилом по-прежнему было, куда
втирать чудодейственное волшебное зелье.


«Все, как доктор Малахов прописал!»


«Спасибо, Господи, за голубую таблетку!», или как мужчины «поднимали свой боевой дух» до появления «Виагры»?


Да, вы не поверите, но он такой не один! Использовать «целебную
урину» в оздоровительных целях додумались еще древние восточные лекари
примерно во втором веке до нашей эры. В частности, они полагали, что
прием собственного «золотого дождика» внутрь поможет избавиться от
импотенции, да и в целом оздоровить организм. Естественно, ничего хорошо
кроме инфекций ротовой полости подобное лечение еще никому не принесло,
но если вы сомневаетесь, то можете попробовать. Как говорится, ребята,
«Это норма!».


Свечки с радием


«Спасибо, Господи, за голубую таблетку!», или как мужчины «поднимали свой боевой дух» до появления «Виагры»?


После того, как ученые открыли радий в 1898 году, многие люди
искренне уверовали в то, что волшебная панацея от всех болезней,
наконец-то, оказалась у них в руках. Милые дамы пили радиоактивную
водичку, чтобы похудеть, в то время как джентльмены, мучившиеся с
проблемами «на нижнем фронте», пошли несколько дальше и вводили себе
радиоактивные радиевые свечки в задний проход. О том, что из этого
получалось, мы из этических соображений, пожалуй, тактично промолчим.


«Козленочком станешь…»


«Спасибо, Господи, за голубую таблетку!», или как мужчины «поднимали свой боевой дух» до появления «Виагры»?


В 1917 году один гениальный мошенник по имени Джон Бринкли купил себе
фальшивый медицинский диплом и отправился лечить людей от любых
болезней и хворей. Когда один фермер из Канзаса пожаловался нашему
доброму доктору на то, что у него в последнее время что-то «барахлит
брандспойт», и он чувствует себя немного ущербным, наблюдая за тем,
какую активную половую жизнь ведут козлы на его ферме, у Бринкли в
момент созрела просто гениальная идея.


«Спасибо, Господи, за голубую таблетку!», или как мужчины «поднимали свой боевой дух» до появления «Виагры»?


В общем, если кто-то еще не догадался, то поясняем. Наш медицинский
гений пересадил незадачливому фермеру яички того самого козла, которому
тот так завидовал. О том, какой трэш из всей этой операции получился на
самом деле, и осталось ли после такого лечения у фермера в штанах хоть
что-нибудь, история умалчивает.


«Спасибо, Господи, за голубую таблетку!», или как мужчины «поднимали свой боевой дух» до появления «Виагры»?


Впрочем, сомнительный успех процедуры не помешал Бринкли поведать
всему миру о том, что через 9 месяцев после пересадки яичек жена фермера
родила на свет чудесного малыша, и тут же запустить на радио
соответствующую рекламу, которая мгновенно привела к нему в операционную
толпы горящих энтузиазмом пациентов.


«Яду мне, доктор!»


«Спасибо, Господи, за голубую таблетку!», или как мужчины «поднимали свой боевой дух» до появления «Виагры»?


В начале двадцатого века некоторые врачи на полном серьезе
прописывали мужчинам, страдающим от полового бессилия, стрихнин, то есть
тот самый знаменитый крысиный яд. Нет, мотивом такого несколько
сомнительного, с медицинской точки зрения, решения было не «добить его,
чтобы он не мучился». Тогдашние медики правда были уверены, что прием
крысиного яда вовнутрь помогает. Они отмечали, что у пациентов, которым
было назначено такое своеобразное лечение, «наблюдались определенные
улучшения, но, в конечном итоге, их состояние резко ухудшалось, а
некоторые скоропостижно умирали» (интересно, с чего бы это?).


Нечто совсем уж странное


«Спасибо, Господи, за голубую таблетку!», или как мужчины «поднимали свой боевой дух» до появления «Виагры»?


Все, наверное, слышали страшные истории о том, как братва в
девяностые выбивала из должников деньги, используя банальный паяльник
или электрический кипятильник несколько по иному назначению. Так вот,
то, что вы видите на картинке выше, это не инновационное орудие
современных коллекторов и не секс-игрушка для жесткого садо-мазо.


«Спасибо, Господи, за голубую таблетку!», или как мужчины «поднимали свой боевой дух» до появления «Виагры»?


Адская машинка называется «нагреватель простаты», и изобрели ее в
начале двадцатого века в качестве революционного метода лечения
импотенции. Принцип работы прост. Один конец вставляется в розетку, а
другой конец вставляется в… ну, и так понятно. Потом вся эта прелесть
нагревается и «оказывает чудодейственный стимулирующий эффект на
простату и органы малого таза в целом». И да, эту штуку правда покупали и
использовали по инструкции.


Subscribe
promo lukilukii october 26, 06:06 34
Buy for 30 tokens
Какая хозяйка не мечтает сделать процесс приготовления пищи максимально ненапряжным и приятным. На самом деле сделать это можно без особых проблем, если завести на кухне правильные предметы. В этом обзоре собраны самые крутые штуковины, которые появились на рынке кухонных предметов в…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments